万能钥匙柳小夏

小狮子不发威,你当我是病猫吗?
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ins serena_816

尘埃落定之后,写写我们那些小事。


觉得我在秀恩爱秀伤口的,不明情况纯围观的,爱八卦嚼舌根子的,请自觉右上点叉,好走不送。下面正题。


大概是在一起的时候眼泪流得多了,真的到了最后,却只是干坐着,一滴眼泪也没有了。写点东西吧,算作我给自己的交待,也勉励其他情侣。

珍惜眼前人。


经历过第一次失恋的女孩,大概会有很多阴影,担忧,畏惧,踌躇不前,不敢相信,不敢交付。你闯进我生活中的时候,带着对找你妹这个游戏的较真儿,还带着三个天母多那的甜甜圈和芝士巧克力的百醇,棒球衫,黑框眼镜,黑色牛仔裤挽裤腿,vans那双看起来七老八十了的蓝色板鞋。后来你不停地问我到底在担心什么,那晚在体育场,我还是把自己的心事都说给你听了。你让我勇敢地去爱,哪怕认识的时间短,我们可以慢慢了解,相互包容。你说time will tell,只要相信你。

前些日子,大概一个月以前吧,我还跟老乡还有要出国的好朋友一起吃饭,席间谈起你,她们好生羡慕。说觉得咱俩特别好,我嘿嘿笑过去,她们就开始爆料当时你追我的时候怎样因为我回了你什么短信而各种小得意的样子。哈哈,那段时间,真的每天都特别特别开心,特别特别甜蜜,你每天都要拉我去自习,给我讲电路分析,你开会也总要我去等你,我就总在2541旁边找自习室写作业。那时我还管着我们院的新闻中心,所以其实都很忙的,可是再忙,只要你找我,我都会过去。其实晚一点也没什么关系,反正都有你送我回来,路上互相黑一黑,贫贫嘴,我只要一黑你,你就会咯矶我,然后我就只能乖乖束手就擒,要不然你就会把我扛起来啊。可惜直到现在,我也没能发现你的弱点,好像是脖子?哈哈,但也总是在可以忍耐的范围之内。你总说,小样你还敢闹,我就靠咯矶你就能治你一辈子。你总说这句话,说得我几乎都相信了,以为这次如果我能勇敢放手认真去爱,就真的可以一辈子了。

咱们的相识,好像是从金海心的那首<阳光下的星星>开始的吧。你在我人人的状态下面谈了许多关于金海心的歌。记得3月份我和氧氧去石象湖,坐在旅行社的大巴上我晕车的老毛病又犯了,你特好玩,又要跟我聊微信,又要各种叮嘱提醒我不要看手机会更晕。

那天耳机里一直单循的就是这首,当时就莫名奇妙想到你,我自己也无法解释,以至于后来我跟你提起这件事的时候,据你的描述是,自己乐得在床上打滚。

"爱上你只是一个梦境,醒来后如何重新睡去。"

去重庆的前一天晚上,你来北区陪我吃饺子。我给你调了从成都人那里学来的很奇怪的酱料。对食物向来挑剔的你,竟也觉得不错,那时候你还在玩保卫萝卜,顾不上吃,我只好自己吃一个,再喂你吃一个,那时候突然觉得可能多年以后,能有自己的家的话,那时候也不过如此,多好。

晚上在图书馆和四教之间溜达,你给我看微博上你很喜欢的一对麻豆和摄影师CP,要我给你当麻豆。我不肯,因为我其实不是个很上相的人,你就不依不饶地翻遍了微博相册给我看,还奉承我说你多漂亮啊。咱俩从来不钻小树林,哈哈,湖边一坐,你躺我腿上,一聊就是一晚上。有时候也不说话,你就给我放你喜欢的歌,然后嚷嚷着要把我带上欧美音乐的道儿。一开始真的很反感耶,后来听到一些还不错,就慢慢开始听许多英文歌了。现在挺喜欢Kelly Clarkson的,because of you虽然很老,但真的太经典了。你最喜欢的oasis我还是没办法喜欢上啊,或许英伦摇滚我还是有点接受无能。不过你给我推荐tiger lou的时候,我却意外地喜欢上了他老婆firefox ak,另类摇滚听起来要更洒脱一点。

Radiohead 的 creep还有oasis的 wonderwall是你最早让我听的,你小心翼翼地说,歌词写的很好哦。噗,现在这个年代,用这种滥俗的桥段追女孩子的人,估计也就你一个了吧。我心里吃吃地笑,心想你还真是孩子气啊。

最打动我的事情我一直都没有跟你说过,有两件,一是有一天你突然对我说,你肯定很爱哭哦。你说你看到了我眼角的那颗泪痣,而巧合的是,你也有。真的是在一个位置,不偏不倚,那一瞬间,仿佛经历着运命一般的爱情,多浪漫的巧合啊。我眼角有一颗泪痣,所以实际上,我的确是一个很感性,爱哭的女生,而我的眼睛正下方还有一颗泪痣,所以注定我流的泪一定比你多,我受的伤,一定比你痛。还有一件,是有一次我全方位开启了自黑模式,在讲自己小时候犯二的事情。你突然说,真的好想知道你小时候是什么样啊!有什么比想了解对方的过去更能打动人呢?

你总说我太单纯太天真,什么都不懂。我每次都说,那你好好教我吧,你会很有成就感嗒。爱情,不就是互相磨合,共同寻找最合适的相处方式吗?我说相遇是缘分,相恋就是责任啦。你举双手加双脚赞同,我咯咯得心里乐开了花。可是就在昨天晚上你说你没做到是你的错,开始就是一个错。

清明我从重庆回来,你提前一个小时在春熙地铁站等我,那天看了<北京遇上西雅图>,泪点本来就不高的我不自觉就蹭湿了你的肩。你笑我太容易感动,我却明显看到你在听到那句"家就是爸爸妈妈,还有宝宝"的时候明显地怔了一下。

前几天,隆哥说之前你们一起喝酒喝高了,你嚷嚷着非要来15号楼找我。想来倒是有一天晚上去陪喝多了的你,你靠在我身旁,嘴里吐字不清地含糊着,刘主席我怎么这么喜欢你呢,主席你不能离开我,有你真好。后来看着你吐掉,我爱哭的毛病又上来了,自己在一边哭了好久,以至于还吼了隆哥和刚哥他们。后来他们在人人上说,只要你俩好好的就行,嗯,我也是这么想的。可是好像又做不到了。

"我没做错什么,却把一切错过,你爱不起我,我也对不起我。"田馥甄<我对不起我>

后来争吵也有,不爽也有。拍星轨那天晚上,我在你楼下等了一个多小时,你下来的时候我急得想直接走掉,你真的很有力气,一把就能把我圈在怀里,任我怎么想要挣脱,怎么锤你胸膛,你就能有力气把我圈得动弹不了,服服帖帖。不想让你觉得我不懂事,所以总是立刻就能原谅你。然后就有了那张星轨照片,4月的成都晚上竟然那么冷,受凉了回去腰疼了一个周,现在阴天下雨也常常轻微酸痛,提醒我要做好保暖。

你说要带我去哈尔滨看丁香,闻一片一片丁香的馨香气味,前几天在小黑屋换届,一出门就嗅到淡淡花香,也很好闻呢。

你说我是你乌云背后的幸福线,大概要与你的疯狂相匹配,我以后是做不到了。

那天晚上在九里校区散步,你说晚上爸爸妈妈带着孩子压马路简直是最幸福的事,你不知道那一刻我自己借着树荫偷偷抹了把泪儿。

我喜欢你给我的那件大青蛙外套,因为可以遮住肉肉,哈哈。

铃铛响一次就是我想你一次,所以拆下来丢掉吧。

你叼着根烟倚着门,装摸做样地说,我还欠你一个正式的告白,的时候真的雷爆了,三俗网络言情小说标配。

你Ps其实用的不如我溜,昨天我传了一张小如的照片,模仿曹宾轩的一组片子调的色,挺清新的,你之前调的我的那张是日系了,总是有点腻。

那张照片配的字是,现在让你难过的事,总有一天你会笑着说出来。所以我怀疑,难道那时候你就有预谋了?

不过你爸看到我去年社团招新的时候那张留中分穿西装的照片,说我挺有气质的。

我脾气不是温顺的那种,但对你发不起什么特别大的火,顶多就 傻逼 特么 神马的,其他好像也没啥可讲的。= =

你让我做自己,不要改变,其实我只是容易受别人影响,一旦离开,就会慢慢变回去的,不会沉溺太久。

你白羊男,我狮子女,精神病儿一个。

你173,我173,可你头发比我高4公分。

你有腹肌我有小肚子,但是我腰很细的啦,虽然你总说我腰上有很多肉。

你力气很大,也可能是我力气小,至今仍然不知道你是怎么做到把我公主抱起来的。

你说我胯宽,皮肤不好,我说你黑,你眼睛是脚丫子缝还单眼皮儿。

你喜欢挽裤腿,但是那天晚上你站在体育场的尖角下的时候,我真的觉得你身材比例五五分了。

踢球不错,我总觉得我在场下看的的时候你进球比较多,哈哈。篮球还没看过你比赛呢,我想可能没机会了吧。

一般会忍我,让我自己念叨,但是表情会很丑,其实我特希望你能吼两句,我最怕你不说话。

我有什么不给你看的时候,你会撒娇像猫咪一样蹭来蹭去,我其实特别喜欢你跟我腻歪,以后恐怕你还会同样腻歪别的姑娘。

你家盯盯真的很可爱,以至于我在考虑要不要以后养只小狗,然后看他们怎么样和谐相处,嘿嘿真希望能。

我很敏感,给你增添了不少无故的烦恼,有时候也会说谎。

我喜欢挽着你,喜欢把下巴压在你肩膀上,压得你疼了再给你揉肩膀。

你喜欢摄影,说要我当麻豆,我只当了一次。其实我也喜欢摄影,高中用一年时间拍过一套东西,都送人了。前几天还在想做一套送给你,好像要流产了吧。

我有一件驼色的茧形毛呢大衣,很长很复古的那种,觉得再裹一条厚围巾,就特别适合冬天拍照。

那晚陪你照星轨,或许你其实很烦,但我不后悔。

习惯了从你们楼前走,或许我得改一改这个坏习惯。

我喜欢你穿牛仔衬衫和条纹tshirt,因为恰好我也有,凑个情侣装吧。

emc,五班,你哥们,都亮相了,但也仅仅如此。擦老师和隆哥倒有点交情。

我的刘海一直都自己剪,你不是说要学王小贱用带豁的锅给我剪?哈哈,玩笑啦。

天冷你会让我把手放进你的口袋。

你其实有点瘦,但身材真不错,你背我的时候我会大叫,不是怕摔,是怕你累。

你其实很少说脏话。

你觉得在火车上怀孕没辙了,哈哈。

刘周易本来想悄悄话跟你讲的,说,妹子不错,我看到了。

你给我送过好几次午饭,每次都在小黑屋门口。

你骗我亲你一下脸颊就把证件照删掉,我照办了,却发现你删了一张还存了好几张。

你学东西很快,情商却一塌糊涂。

我唱的最好的中文歌是 爱要坦荡荡,你说那是为我的Key量身定做的。你逼我要跟别人讲你唱歌好听,其实我早把你高音无能的事情抖搂出去了。

你给我送机械制图作业那次是我第一次看见你,后来我跟氧氧说你长得蛮帅,这事是真的。

你拿着相机站在15号楼下的向着阳台上的我微笑的样子,我想我怕是忘不了了。

你拍了照片调好色会问我意见,我那时候的感觉就如同,老公上班前问妻子哪条领带颜色更好看一样。

拜仁赢了,你应该很开心。

北区新上了好多芒果味的可爱多,蒂兰圣雪也出了芒果味,可是你已经好久没来北区了。

比我爱干净,每次吃饭我的东西都随便往桌上放,你总提醒我要先擦桌子。

我吃饭被烫到你会让我张开嘴你给我吹。

如果说在八教后面是因为没人看见,那在15号楼前帮我系鞋带算得上好男友了吧?虽然以后要加上一个"别人的"。

数学建模结束以后我就不喜欢喝麦片奶茶了,恋恋不忘的解药,茶不思的盆栽冰咖啡是近期比较喜欢的,不知道你现在还喜不喜欢麦片。突然想起来燕麦都过期啦。

黑镜子一直没看,破产姐妹也没看,最近真的太忙了。没有我烦你你一定又看了不少电影电视剧吧?一猜就是。

给你买了一双哈瓦那的人字拖,不知道你喜不喜欢,不过都不重要了。

你没做过什么太过浪漫的事,我找的时候尽力出来陪我,虽然后来不耐烦的表情都很明显。要求太多是我贪心,给你太多负担,我应该早点放手。

我朋友都劝我好好的,我想你哥们们一定会说,天下女人多的是,不差这一个。

如果你的不喜欢是从那次去医院看眼睛之前就开始的,那我真的很恨我自己没有当时就发现你的不对劲然后及早抽身。
如果是因为两周之前的事,我后悔。

你说无论对方是谁,总会有这一天。你说总有一个人让我懂得这些,而你就是这个人。好吧,不过你可能没那么牛气哦,因为可能我还是会不长脑子。

放手去爱吧,就像从未受过伤一样。我不知道还会不会再有这样一个人,在二十几岁时带着明亮的笑脸闯进我的生活,带着无奈的表情离开。我讨厌这样投入的自己,一点也不像那个原则只有 看心情 仨字的刘主席。

我一直觉得,只要跟你在一起就会高兴,却从来不知道怎样才能让你高兴。小如说,如果一个人就是不想高兴的话,那别人不管干什么他都不会高兴。或许就是这样吧,所以我做什么又有什么意义呢?

没错,我爱那个爱着我的你。可是,如果我的喜欢成为了你的负担,那放手就最好不过了。你会遇到更好的姑娘,得到更好的爱。

你从来不知道,你曾一身酒气地抱着我要我不许离开你。又或许你只是故意的。

他们或许说,傻逼才会相信爱情,不管怎样,我还是会信。

我不想再谈恋爱,可是我又恨不得现在马上出现一个足够好的新欢,让我忘掉你的所有好,所有不好,忘掉曾经那么爱我的你,忘掉我还那么爱你。

你说我们分开是因为不合适。恰好相爱原本就是这么难呢。

你问我毕业以后去哪,我说能找到靠谱的老公的话就跟老公走,找不到靠谱的老公就尽量签个好点的单位。你说,那我觉得你可能得跟我走啥的。

笑而不语。

我知道这一切都会过去,我们最后会跟别人在一起,结婚生子,每夜相拥入眠。不知道那个将来陪你去上海或天津闯荡的女孩会是什么样脾气,会怎样与你合适合拍,要好好对她哦,就算你工作很忙很累,也记得打个电话给她,她会担心你的。

对了,我之前有查过啊,天津房价一点也不低,三环以外都两万了。

之前打算败NB的鞋子,不敢买了,万一跟你撞了,别人容易误会。

这半个月,跟别人提起你,我还是说我男朋友,或者我们家连任。不是我太笨,只是我太相信你。

你让我学着长大,学着坚强,学着勇敢。你不知道我其实只是所有的弱点都只让你看到罢了。

小爷,大妞最后还是弄丢了你。

你说让我过得好一点,可以减少你的愧疚。我试试吧。


你让我勇敢去爱,你让我勇敢离开,你说,time will tell。

的确如此。


迁就,让座,不哭,不说。

愿赌服输。



这篇文章是当初你让我看的,说要珍惜眼前人。
❤【分手后回忆曾经的100件事。和一年后男友的回复。】
http://blog.renren.com/share/440277838/15877441658

                                                                                                                                               


想来想去,还是发在lofter上吧。

之前发在人人上,差点要引起轩然大波了,一个周,还是删掉了日志。

他带我来lofter,却率先把我赶出了他的lofter,于是现在当他也消失在我的lofter时,我终于觉得这片空间,或许是我最后一方净土了。

我知道他再也不会来访,我也知道总有一些苦痛要自己扛。就让所有在其他地方短暂停留的东西,在这里永恒。

现在,真的不愿意承认,我其实知道我后来不会再爱你。

哪怕只是假象。

                                                                                  

PS:

昨天接到了一些电话和短信,都感觉我好像要想不开了似的,噗。虽说伤心总是难免的,但我还是很能看得开的啦,特别是这种事情,况且也算不得什么特别大的事嘛。我其实就想,我要对得起我二十岁的年纪,对得起我的青春,写点啥表示我青春过,将来还能给我闺女儿子看看,你看你娘当年坚持过,所以你娘现在懂得珍惜你爹。噗哈哈。

之前问喜欢上一个人需要多久,有人说三天,有人说一个月,有人说一辈子,还有人说其实也就一瞬间。

那放下一个人呢?同上的啦。

今天早晨,难得的在9点钟就自然醒了。突然觉得脑袋特别清醒,睁眼望着天花板(噢不,是蚊帐=。=),静静躺了好一会儿,心里挺平静的。

想起,之前他抢我的冰淇林吃,说:“别人如果吃什么东西,问我要不要,那我肯定说不用不用;要是不给我,特别是没剩多少的时候,我就乐意去抢,哈哈,就好像抢过来的更好吃似的。”

倏忽之间。

                                                                                                                                               

今天5月30号啊,马上就六月了,这几天一直看到人人上在吐槽想过六一节的超龄大孩子们,更有人说看到有人发六一节如何如何直接拉黑。那啥,我不是装嫩啊,我真的想去吃M记的儿童套餐有木有T T。好吧我承认我是冲着小丸子的。

不过无论如何,从六月要开始新生活啦。

5.30

                                                                                                                                             

前几天看到你的状态里写着“love in the buff”。

可是你不是志明,正如我不是春娇,

我们再普通不过的爱情,不是电影。

6.04

                                                                                                                                                


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